|
10:44 08.05.2012 Весенние украшения: БРАСЛЕТЫ ШАМБАЛА |
|
10:21 07.05.2012 «Да-да, я слушаю!», или Почему женщины не слушают мужчин |
|
10:11 07.05.2012 «Телячьи нежности»: 5 лучших блюд |
|
10:17 04.05.2012 Супермодели о секретах идеальной фигуры |
|
10:19 27.04.2012 Секреты красоты со всего мира |
«Скажите как мне быть? Мой трех летний сын любит смотреть страшные фильмы ("Мумия"), играть в стрелялки и пугать девяти месячного братика... В семье у нас не дерутся иногда повышаем голос, смотрим советские мультики; дошло до того, что запретила в присутствии детей включать телевизор.
Лена».
Добрый день. Огромное спасибо, что доверяете нам и имеете смелость заговорить о проблеме.
В вашем письме, дорогая Елена, описано сразу несколько проблем. Они вылились в один большой «БАМ» - в то, что теперь происходит в вашей семье. Давайте cначалa разделим все это и после, пошагово, вам проще будет увидеть все в новом свете.
Проблема № 1: Ребенок смотрит «взрослые» фильмы.
Ваш ребенок, что понятно из ваших слов, смотрел то, что детям обычно смотреть не надо. Родители или старшие дяди или дедушки, садили малыша с собой, и, вместо того, что бы отвлекать его от кровавых событий фильма, просто ленились это делать. Из этого вывод – проблема уже была, но проявилась она только сейчас.
Это «проблема №1» в семьях, когда мама занята еще одним малышом, а папа, уставший и с работы, ленится переключать новости или боевик на какой-нибудь советский скучный мультик. Итак, в сознании малыша уже укоренилось суждение – то, что смотрит папа (дедушка и пр.) по-настоящему «интересно». Сам ребенок не определяет «хорошо» или «плохо», а ориентируется в своем выборе на взрослых. Естественно теперь, он капризничает и не понимает, почему нельзя смотреть телевизор, если взрослым – маме и папе – можно. Ребенок не отделяет себя от родителей. Потому почаще это учитывайте.
Проблема №2: Стрелялки и пугалки.
Ребенок воспроизводит в игре то, что он видел в «хороших папиных фильмах». И, если папа (дедушка, дядя и пр.) смотрели фильм, где стреляли или пугали – значит, это «хорошо».
Малыш, из-за недостаточной развитости самосознания в 3-4 года, врят ли станет отделять «то, что было на экране» от «моя жизнь и мои игры». Он тут же воспроизводит то, что он усвоил.
Это как с плохими словами – услышав их раз, малыш будет помнить очень и очень долго, каждый раз проверяя вашу «броню» на «хорошо» или «плохо».
Не стоит теперь «вдруг» наказывать его за то, что он перенес в вашу жизнь случайно только из-за того, что ВЫ не уследили. Малыш-то, по сути, не виноват.
Потому, что бы не вызывать капризы и непонимание малыша, лучше установите с ним «правила». И, с этих пор, вы будете ему разрешать играть в стрелялки, если он будет также играть в то, во что играют другие дети. Придумайте ему и соседским малышам соревновательность – строить самую высокую дому башню, а папы ( ведь они те, на кого больше всего пытаются быть похожими малыши, а так же – вызвать папину гордость!), приходя домой пусть фотографируют. Запомните: запреты вызывают большое желание нарушать их, чем подчиняться. Если ребенок горит какой-то идеей, а родители просто ее игнорируют и запрещают – малыш найдет «на замену» что-то еще более скверное. Такова наша психология. Не запрещайте ему игр! Структурируйте их!!!
Итак, что до самих «пугалок» и «стрелялок». Теперь малыш уже сосредоточено играет в другие игры, только затем, что бы ему было позволено играть в эти игры. Потому – просто измените игру «стрелялок» так, как вы этого хотите. Играйте вместе с ним – еще лучше с папой, в выходной. Это кстати может стать правилом – играем в стрелялки только с папой и в выходной. Так малыш будет знать, что его игры – это не плохо, а значит – он сам не скверный, и неглупый и пр. Не навешивайте ярлыки на его устремления – ребенок тут же перенесет их на себя! Кроме того – папа будет играть с ним! Пусть это будут «мужские игры» - взамен «стрелялок по телевизору».
САМА ИГРА должна быть «положительной». Пусть ваши мужчины (сыночек и папа, если нет папы – дедушка, дядя и пр.) защищают МАМУ. Или, охраняют клад. Или, совсем хорошо, карапуза – второго ребенка. Так вы начнете прививать малышу то, что должно быть «хорошим» и «правильным». Не бойтесь, что у него какие-то неверные игры! Это только наше суждение.
Все же игры – хорошие. Они создавались такими. Только не забывайте направлять их в верное русло. А это не возможно без вашего участия. Уделяйте малышу время. И пусть это не будет сидением на диване перед мультиками. Вот это действительно неправильно! Ребенок должен играть! В игре он развивается. Быть может…и мы с ним вместе?!
Проблема №3. Пугает, обижает, дразнит и пр. второго, младшего, карапуза.
Итак, если разобрались с телевизором и с реструктуризацией игр и вниманием взрослых малышу, теперь поговорим о самом главном – ВТОРОЙ РЕБЕНОК.
Припомните-ка, что вы говорили своему сыну до рождения крохи! «Он будет играть с тобой!». Разве не так?! Так отчего теперь вы считаете, что ваш первенец пугает его?! Это ваша точка зрения.
Ребенок же, в действительности, играет с ним! Он вовлекает его в свои игры, что считает «интересными» (почерпнутыми из «очень интересных» фильмов «Мумия» и пр.).
Если ребенок будит карапуза – то это тоже не со зла! Первенец воспринимает карапуза как нечто, вроде «живой игрушки», что не надо выключать. Да, да, именно так! И, потому он постоянно хочет играть с ним! Понимает ли он, что карапуз еще маленький или боится – скажу прямо: он не понимает!!! Действительно не понимает!
Это вы – родители, особенно мамы, - чувствуете любовь к маленькому, сморщенному комочку, что постоянно кричит и фыркает. Ваш первый ребенок абсолютно не чувствует того же самого. Он привык к маме и папе, бабушкам и дедушкам, потому что они всегда окружали его!
А карапуз?
Да первенца же постоянно отдергивают, просят не шуметь, говорят, что он – пугает! И, как после этого, можно смотреть на «второго» первому? А родители этого не понимают! Мамы и папы часто не думают о том, что высшие чувства, к которым относится «любовь» и «сострадание» - не то, с чем мы рождаемся! Подумайте, ведь детки учатся улыбаться, поворачивать головку на голоса. Это все навык! Любовь – тоже навык. Только учиться ему надо дольше! Ведь это же не безусловный рефлекс. Это делает из ребенка – человека. И научить надо с самого-самого детства.
Потому, побольше говорите со своим первенцем о карапузе. Рассказывайте малышу о том, каким он был когда-то, сравнивайте его фотографии в том же возрасте с личиком второго малыша теперь.
Пусть обязанностью, что малыш будет воспринимать с радостью, станет сидеть с карапузом, приносить ему игрушки и пр. Расскажите, как он необходим своему младшему братику или сестричке! Ведь он уже сильный! И умный! Пусть малыш показывает карапузу свои книжки и рассказывает по картинкам. Пусть он станет его «взрослым» и «защитником».
Если не клеиться, и первенец продолжает будить и кричать на малыша, значит, в какой-то момент мама уделяла ему слишком мало времени. И внутри первенца клокочет обида за то, что мама – не только его мама. Он еще не может сказать это словами, но это может определять его отношения с младшим на всю оставшуюся жизнь. Отсюда ревность, драки и слезы. Как этого избежать, если такое чувство уже возникло? Очень просто.
Любая сильная эмоция – это огромный заряд энергии. В действительности, эта энергия не плохая и не хорошая. Это только мы определяем их так. А на самом деле очень просто изменить вектор этой энергии с «-» на «+».
Читайте с малышом сказки. Только так, что бы он постоянно видел младшего братика или сестричку. Пусть это будет во время дневного сна, когда младший уже спит, или засыпает, а старший лежит с вами еще «барахтаясь».
Дневной сон – это самое сильное время для усвоения и осмысления. Очень часто это время недооценивают, причем зря. Даже если ваш малыш не спит – все равно читайте или разговаривайте с ним, уложив его в кровать. Все что будет сказано вами в это время – малыш непременно запомнит!!!
Итак, сказки. Читайте сказки, что более всего соответствуют устремлениям малыша. Если он любит «стрелялки» - пусть это будет «Снежная королева» или «Казаки в тридевятом царстве». То есть волшебные сказки, где есть разбойники, путешествие и те, кого нужно защищать. ТОЛЬКО предлагайте малышу свой вариант сказки – ГЕРДА – ПЕРВЕНЕЦ, КАЙ – ВТОРОЙ МАЛЫШ.
Называйте героев именами малышей. Читать ваш сынишка еще не умеет, потому поверит на слово, что какой-то, как и он, «САША» или «НИКИТА» искал своего братика или сестричку. Главное - не забывайте о том, что герои – ваши собственные малыши. Изменяйте сказки, изменяйте сюжет. Все это совсем не страшно и не сложно. Читайте по страничке в день, тогда вы и малыш точно не потеряете цепочку событий.
А малыш будет верить, что младшего братика – нужно защищать, как в сказке! И, еще до того как вы закончите длинную сказку о «Снежной королеве» - малыш уже «любит».
Кроме этого, не загружайте малыша взрослыми словами – «электричество» и пр. Создавайте сказки и в этом. Дело в том, что в психологии существует даже «сказкотерапия» - и рассчитана она совсем не на детей! Ведь в нас всегда живет тот 3-летний малыш, у которого сознание – «алогическое». Мы всегда верим в сказки, сколько бы нам не было лет! Поэтому мы и смотрим мелодрамы и пр. Дети же верят в них – БЕЗУСЛОВНО, не подвергая их осмыслению, а, сразу запоминая, как действуют герои.
Потому, что бы исправить ситуацию с малышом и карапузом сразу – придумайте коротенькую сказку. Например, в самом начале: если малыш будет карапуза и пугает.
Расскажите ему, что если малыш проснется и «по-настоящему» испугается – то станет сильно-сильно плакать, а значит, будет плакать и мама, папа и….- вся родня. В доме будет столько воды, что затопит пол, смоет все игрушки малыша и унесет далеко-далеко. И, если малыш попробует проверить – сделайте вид, что заплакали, вместе с малышом, вылейте незаметно на пол воды – а папа пусть заберет «навсегда» одну из игрушек, что унесло водой. Пусть малыш попереживает за свои маленькие сокровища! С вашей стороны это не ложь, а игра с малышом. Это и есть «сказкотерапия». Малыш поступил «плохо» и не «плохой малыш» - а поступил плохо, не забывайте! Потому игрушка «исчезла». Со временем, если малыш станет вести себя лучше, можно найти игрушку во дворе. Или где-то еще. Главное, что бы ребенок сам нашел ее и, причем там, где не ожидал. Это же сказка!
Главное, что вам нужно усвоить – что малыши у вас замечательные и самые-самые лучшие. И, если они поступают «нехорошо» то лишь потому, что их не до конца научили поступать «правильно». Это все легко моделируется и перестраивается из «плохо» в «хорошо». Не забывайте уделять время одинаково и первенцу и второму. Не разграничивайте любовь, но выделяйте время и для одного и для второго. Так малыши будут знать, что вы – очень и очень о них заботитесь. И вообще вся ваша семья. И, таким образом, вы сами сможете создать в вашей семье гармонию. Только для этого вам самим нужно будет стараться. А еще папам, бабушкам и всем, кто окружает малыша.
Верьте и все у вас получится. Потому что ни один психолог не будет приходить к вам в семью и изменять ее.
Работать над собой и своей семьей может только сам человек.
А маме и все карты в руки. Мама - главное звено. Помните это.
Читайте предыдущий материал нашего психолога: Как преодолеть предсвадебный страх?
Уважаемые читательницы! Задавайте любые свои вопросы о детях или сфере личных отношений нашему психологу в комментариях.
Халахур Татьяна Анатольевна - коррекционный, семейный психолог. К ее сфере деятельности относится ранее развитие детей (ритмика и лого-ритмика, риторика, сказкотерапия, работа над фобиями, задержкой развития или коррекцией телесно – речевой - эмоциональной сферы, нормализацией сна), работа с подростками (работа со стрессами, с эмоциональной сферой, консультации родителей, работа в группах и индивидуально), с семейными парами (индивидуальные консультации, присоединение к групповым встречам «любимая семья», работа как с обоими партнерами, так и с одним из них или отдельно). А также практические рекомендации и консультации «счастливый Я». Консультации будущих родителей, работа с фобиями мам, нормализация отношений в молодой семье. Часто выступает в роли приглашенного специалиста на конференциях, в журналах и передачах.
Запись на консультацию: assia23@rambler.ru, timberland_tatyan@ukr.net.