|
10:44 08.05.2012 Весенние украшения: БРАСЛЕТЫ ШАМБАЛА |
|
10:21 07.05.2012 «Да-да, я слушаю!», или Почему женщины не слушают мужчин |
|
10:11 07.05.2012 «Телячьи нежности»: 5 лучших блюд |
|
10:17 04.05.2012 Супермодели о секретах идеальной фигуры |
|
10:19 27.04.2012 Секреты красоты со всего мира |
Автор: Ольга Маслова
Когда я ем – я глух и нем, и слеп, и туп, и работает у меня один-единственный рецептор, вкусовой. Удовольствие, получаемое от пищи, для меня может сравниться только с удовольствием от секса. И то далеко не всегда оргазм набирает больше очков. Стоит ли говорить об оргазмах телячьих под брусничным соусом, о волшебном затяжном акте с ризотто, о том, до какой точки-G достаёт правильная лазанья, какое оральное удовольствие дарит хрустящий круасан с миндальными хлопьями… Это настолько прекрасно, что не хочется останавливаться никогда, никогда, никогда.
Но, дорогая редакция, я худею! Худеют по разным причинам. Мой лучший друг похудел, когда застал свою девушку с другим парнем в ресторане, так и написал в смс: «Я от неё просто худею…». Моя подруга похудела, когда её уволили с работы, и вовсе не потому, что осталась без средств, а потому, что от несправедливости худеют даже самые устойчивые.
Вот и я записалась в клан худеющих, провозгласив об этом истерическим криком, когда стала на весы 8 января нового года. Оливьешечка ещё безмятежно плескалась в недрах желудка, а мозг разрабатывал срочный план избавления от последствий оргазмически прекрасных принятий пищи.
Слава богу, диет в Интернете хоть попой ешь (лишь бы на попе не откладывалось)! Похудеть можно уже только от названий: Диета Ангела («огромный кусок мяса 2 раза в день» – остаётся добавить: «поджаренный чертями на адском огне»), Диета Печеньем от Доктора Сигала, Диета на Бутербродах Subway, Диета Капустного Супа (всё отлично, но, питаясь капустным супом изо дня в день, можно превратиться в Королеву Газов), Диета по группе крови (мягко говоря, зависимость группы крови и веса друг от друга является полнейшим бредом, никем не доказанным), Писательская диета (смысл цепочки: «пишу-выплёскиваю эмоции-не хочу есть-худею» до сих пор не может уложиться в моей голове), Аромадиета (вдыхай еду – но не ешь), и…барабанная дробь… Диета Русских Военно-Воздушных Сил, которую я не буду даже комментировать.
Короче, дорогая редакция, выход остался только один: хочешь что-то сделать хорошо – сделай сам. И диету для себя я придумала сама, назвала незатейливо, скромно и со вкусом «Диета Масловой». Логикой и особым смыслом моя диета не отличается, но результат сразу удивил – спустя полторы недели я смогла нащупать ребра и косточки внизу живота, которые должны сексуально выпирать в конце всей диетологической эпопеи.
Но, дорогие друзья, ближе к делу. А дело в том, что очень хотелось бы посещать спортзал, и я горю желанием, но всё намного банальней – тупо нет средств. Потому на коврике дома как можем (а это практически никак) качаем несуществующий пресс и приседаем. Недостаток условий для занятия спортом пытаемся победить абсолютно простой диетой: нет сахару и вкусняшечкам, маслу, жиру, хлебу, картошке и макаронам, вкушаю исключительно паровые овощи и мясо, получая при всё при том колоссальное гастрономическое удовольствие. Ничего нового я не придумала, но шикарный приём пищи у меня только в обед – это и гречка, и овощи, и котлетка индюшиная. А вот утром в дело вступают соки, равно как и вечером. Красота.
В общем, дорогая редакция, я худею! И можете не сомневаться, что скоро-скоро эти роковые косточки внизу живота всё-таки будут сексуально выпирать. А пока пишу вам с надеждой на отклик в ваших сердцах и желудках. Будем надеяться, что моё следующее послание начнётся словами «Я похудела, дорогая редакция!».
