Що робить любляча людина, коли її кривдять? Правильно, він ідеалізує свого партнера і намагається зрозуміти та прийняти його дії. Але чи варто це робити? Чи варто постійно жертвувати своїми почуттями і дозволяти завдавати болю знову і знову?
Багатьом ідеалізація – визначальний чинник у тому відносинах. Деякі можуть бути настільки поглинені баченням свого партнера, як ідеального, що їхнє почуття власної гідності та самоповаги стає змішаним з тим, наскільки ідеальний їхній партнер.
Коли в їхньому партнері все добре, їхня цінність і власна думка про себе під контролем. Але коли п'єдестал ідеальності починає розгойдуватися, їхнє почуття власної гідності теж починає розгойдуватися.
Рожеві лінзи – це не лише шкідливо для здоров'я, це неминуча трагедія. Тому, поки що не пізно, важливо спалити п'єдестал.
Докладніше про те, як розпізнати співзалежність у стосунках та припинити ідеалізувати партнера, розповідає психолог Володимир Решетніков у своєму Instagram-блозі.
«Однією із найсерйозніших перешкод на шляху до звільнення від співзалежності є наша схильність до спотворення власного мислення.
Воно проявляється у знеціненні власного болю, ідеалізації партнера, виправдання його неадекватних вчинків тощо.
Тобто, щоб не помічати того, що відносини розвиваються не так, як нам би того хотілося, ми, усвідомлюючи це чи ні, можемо бути схильними до самообману», – пише експерт ( тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені – прим.ред. .)
У співзалежних відносинах ми можемо заплутатися в собі настільки, що приходимо до суперечливих установок:
- “Мені з ним погано, але я його люблю”.
- «Він робить мені боляче, але нічого кращого я собі вже не знайду».
- “Він може робити жахливі речі, але я вважаю його своїм ідеалом”.
- «Зараз погано, але ж було добре колись, отже, треба потерпіти, пробачити, почекати, сподіватися і так далі».
У результаті різних етапах відносин ми або ідеалізуємо, або демонізуємо партнера, як і не даючи можливості бути у контакті із собою, зрозуміти себе і свої почуття.
Допомогти собі в цьому випадку ми можемо в такий спосіб:
- Напишіть розповідь про ваші стосунки з моменту вашого знайомства до нашого часу, виконавши такі умови:
- Розповідь повинна включати опис подій, вчинків і реакцій партнерів.
- Розповідь пишемо знеособлено у третій особі: про неї і неї (ніяких імен, тільки «він» і «вона»).
- У оповіданні не даємо жодних оцінок, описуючи виключно факти подій, що відбулися.
- Головна мета оповідання: описати факти: хто що зробив.
«В результаті ви отримаєте в цьому оповіданні максимально наближений насправді погляд з боку, до якого зможете звертатися щоразу, коли вас накриватиме, наприклад, хвилею ілюзорних спогадів «тільки про гарні моменти», – радить фахівець.
