Кохання – це прекрасне почуття, про яке мріє кожен. Але коли кохання невзаємне, воно може стати серйозним випробуванням. Відомо, що емоційний біль активує ті ж нейрони, що і фізичний біль. І якщо не вжити заходів, відкинутий закоханий може впасти в депресію або серйозно захворіти.
Для когось кохання – це сила, щастя, взаємність, підтримка, близькість, для когось – слабкість, хвороба, сон, безпорадність тощо.
У кожного з нас є своє уявлення, своє емоційне забарвлення та свій досвід переживання цього почуття.
Чому ми без відповіді закохуємося?
Невзаємні почуття дуже поширене явище. Вважається, що нерозділене закоханість зустрічається в чотири рази частіше взаємної і їй найбільш схильні люди віком від 16 до 20 років.
Деякі дослідження стверджують, що до такої любові також схильні люди з неспокійним і тривожним типом прихильності, з низьким рівнем самооцінки та психологічного захисту.
Є низка причин, що пояснюють появу такого типу почуттів:
- Найбанальніше: всі ми родом з дитинства. Нас приваблюють люди, на які, як нам здається, ми заслуговуємо, а уявлення про це формується якраз у перші роки життя — на прикладі батьківського ставлення до нас чи один до одного.
Буває, що ми бачимо в об'єкті прихильності того самого холодного батька і намагаємось заслужити його кохання. До того ж знайомий біль відкидання може лякати менше, ніж невідомість («А як воно там, у наповнених любов'ю відносинах? Раптом буде лише гірше?»).
- Можливо, підсвідомо ми не хочемо стосунків, бо боїмося їхнього краху. Якщо нас поранили колись, стає страшно, що це може повторитися. Недоступні партнери можуть бути безпечним вибором, адже якщо стосунки так і не почалися, тебе покинуть.
- Крім страху розриву, від стосунків може утримувати страх розчинитися в партнері. Дуже складно не злитися, коли до тебе відчувають взаємні почуття і чекають на щось. Емоційно недоступним людям не потрібне від нас нічого, і це велике полегшення.
- Інша причина прихована в отриманні задоволення від завоювання. Невзаємна закоханість — нескінченна погоня, що надихає. Подібні емоції можуть викликати залежність, на тлі якої стабільні спокійні стосунки здаватимуться нудними.
- Нам подобається «лагодити» людей. Хочеться стати тим, хто змінить, вилікує емоційно недоступного партнера та його рани.
Але ми не можемо зробити когось люблячим і готовим до стосунків. Такі зміни не відбуваються за натисканням пальців і від нас не залежать. До того ж, коли ми знайдемо відповідного партнера, не буде потреби його змінювати.
Психолог Володимир Решетніков у своєму Instagram-блозі розповідає про те, як упоратися з нерозділеною любов'ю, щоб це почуття не зруйнувало життя.
«Нерозділене кохання, як і любовна залежність – це складний емоційний сценарій внутрішнього конфлікту, який, найчастіше, тягнеться з дитинства.
Колись ми вперше навчилися любити людину, яка до нас холодна чи жорстока. І, як правило, такою людиною був батько», – пише психолог ( тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені – прим.ред.)
Ознаки невзаємного кохання:
Запущений у дитинстві і не зупинений вчасно механізм життя у фантазіях, відсутність дорослої позиції, відмова приймати реальність і оточуючих нас такими, якими вони є насправді – все це призводить до того, що людина навіть не завжди усвідомлює, що перебуває в токсичних відносинах , і розуміє це тільки тоді, коли його життя стає нестерпним.
Причому ситуація часто набуває хронічного характеру, коли нерозділене кохання немов переслідує жінку чи чоловіка протягом десятиліть, коли залежні і не щасливі стосунки стають нормою.
Як розпізнати, чи є ваші почуття взаємними, чи та людина поруч?
Здорові стосунки:
- Віддаю стільки ж, скільки маю.
- Кохання наповнює енергією та натхненням.
- Потреби задовольняються.
- Розбіжності вирішуються.
- Впевненість у партнері та його почуттях.
- Почуття безпеки.
- Ухвалення свободи партнера.
- Відсутність різких негативних емоцій.
- Здатність бачити як переваги, і недоліки іншого.
Деструктивні відносини:
- Віддаю більше, ніж отримую.
- Кохання забирає сили.
- Потреби не шануються.
- Тривале почуття незгоди та протесту.
- Постійний страх втрати партнера та його кохання.
- Почуття незахищеності.
- Бажання влади над партнером.
- Потреба кричати та лаятися.
- Невміння відмовитися від негідної вас людини.
«Якщо ви страждаєте від нероздільної любові або стосунків, що руйнують вас, запитайте себе: чого ви хочете насправді? Якщо стосунки приносять нам біль, то усунути, щоб подбати про себе – нормально.
Але якщо ми намагаємося заслужити любов, постійно поступаючись, любити наївною, дитячою, беззахисною любов'ю людини, яка до нас холодна. Живити надію, що він зміниться, стане іншим і любитиме нас, то, швидше за все, приставляємо сходи не до тієї стіни.
Можливо, таке «кохання» – це несвідома спроба компенсувати наш власний внутрішній конфлікт, пов'язаний із нестачею любові та прийняття до нас з боку батьків у дитинстві», – каже експерт.
Якщо ви страждаєте від нероздільної любові, досліджуйте себе:
- Що ви робите з людиною, яка вас не любить?
- У чому виявляється ваша нелюбов до себе?
- Які ваші установки допомагають вам не наважуватися на зміни?
- Яке життя ви дійсно хочете для себе?
- Якого кохання ви хочете по відношенню до себе?
- Як повинен змінитися спосіб любити інших людей?
«Щоб знайти себе, нам необхідно перестати шукати джерело порятунку в інших людях та зайнятися собою.
Це дуже непросто, зробити крок у темряву невідомості власних почуттів, щоб дійсно визначити для себе, чого ви по-справжньому хочете і де ви можете це отримати.
Але це необхідно – приставити сходи до потрібної стіни, щоб прийти до тих змін у житті, яких ви насправді заслуговуєте», – пише фахівець.
Як подолати біль?
Перебування у відносинах, у яких вона не взаємна, найчастіше підтверджує в людях хибне переконання, що їх не можна полюбити.
Нерозділене закохані відчувають справжню залежність з усіма її атрибутами: тягою, ламкою і рецидивом. Будьте чесними: зізнайтеся собі, що це нездорова прихильність, і постарайтеся усунутись.
Це означає уникати зустрічей та спілкування, не відповідати на повідомлення та дзвінки, а краще відписатися від об'єкта уподобання в соцмережах або заблокувати.
Не варто вступати в нові романтичні відносини, поки не оговтаєтеся від нерозділеного кохання. Цей процес може зайняти місяці, іноді більше. Тим часом можна сфокусуватися на стосунках із самим собою, а також із друзями та родиною.
Якщо самостійно впоратися з травмою нерозділеного кохання складно, можна звернутися до психотерапевта.
Це особливо важливо, якщо вами нехтували в дитинстві чи жорстоко поводилися з вами. Професіонал допоможе розібратися в старих травмах і знайти шляхи виходу з патерну, що повторюється.
