Зрада коханої людини – завжди велика особиста драма, впоратися з якою буває дуже непросто. Від такої ситуації не застрахований ніхто: будь-яка жінка і будь-який чоловік цілком можуть одного разу потрапити до розряду ошуканого подружжя. За існуючою статистикою, в Росії хоч раз змінювали свого партнера до 75% чоловіків та 25% жінок. Дуже часто сім'ї розпадаються саме через це. Якщо подумати, не рубати з плеча, то в більшості випадків розлучення і розлучення можна запобігти. Але для цього потрібно зробити найскладніше — пробачити. Про те, як це зробити, йтиметься у цій статті.
Коли потрібно прощати?
Зрада зраді різниця. Обставини та ситуації, в яких може статися адюльтер, мотиви змінює, його поведінка до і після того, як відкриється неприємна правда, тип відносин у цій сім'ї – все це і багато іншого в результаті і визначатимуть можливість пробачити невірного партнера. Адже пробачити зраду можна, і багатьом успішно вдалося впоратися. Є також чимало тих, хто цього не вийшов, і тих, хто вирішив навіть не пробувати.
Прощення – велика внутрішня праця, копітка і поетапна робота, ознака психологічної зрілості та «дорослості» людини. Найважче прощають зраду в юному віці — дівчата, які зрадили хлопцям, хлопці, які зрадили дівчатам, в силу юного віку категоричніші, а тому часто стосунки болісно розриваються, залишаючи травму в душі того, кого зрадили. Людям середнього віку буває легше пробачити через накопичений життєвий досвід, але не можна говорити про те, що вони менше страждають. У будь-якому віці в усі часи зрада це боляче.
В першу чергу той, кому змінили, повинен заспокоїтися, постаратися взяти тайм-аут і добре подумати, чому це сталося, яка в тому, що сталося, ступінь саме його провини і зрозуміти, чи хоче він далі залишатися саме з цією людиною.
І чоловік, якому зрадила дружина, і жінка, яка дізналася про невірність чоловіка, однаково тяжко переживають цю стадію. Але вона необхідна, оскільки саме вона є ключовою у формуванні рішення про готовність до примирення.
Відповісти на запитання, прощати чи ні, має лише сама людина. Порадники в цьому випадку не потрібні та шкідливі. Порадники спиратимуться виключно на свій життєвий досвід, на свої уявлення, на загальноприйняті норми, які далеко не завжди відповідають уявленням про щастя певної людини, тієї, яка зараз потрапила в біду. Уявіть ситуацію, що чоловік звертається до друзів із запитанням, чи прощати йому дружину-зрадницю. З величезною часткою ймовірності, вони дадуть відповідь, що робити цього не можна, оскільки після цього ошуканий чоловік виглядатиме слабовільним підкаблучником.
Чи цього хоче почути чоловік, який насправді всією душею прив'язаний до своєї дружини і дуже хоче, щоб стосунки збереглися? Жінка, яка просить поради у матері чи подруги, також ризикує отримати шаблонну відповідь про те, що «всі мужики такі» і треба кинути її і жити далі. А якщо вона по-справжньому любить партнера та вірить у можливість налагодити стосунки? Таким чином, якщо з ким і треба порадитись, то тільки із самим собою. Послухати своє серце, свій розум, свою інтуїцію та сміливо діяти.
Крім внутрішньої готовності вибачити, потрібно враховувати думку самого партнера. Якщо зрадник після того, як розкрилася правда про його ходіння «ліворуч», і не подумав вибачитися, якщо він не шукає діалогу, не намагається порозумітися, то, швидше за все, не варто тягнути з нього каяття насильно. Можливо, партнер, який змінив, взагалі, хоче закінчити ці відносини.
У жодному разі розмови не уникнути. Але починайте його лише тоді, коли ви повністю впевнені в тому, що діалог не стане вашим гнівним монологом та викривальною мовою. Завдання — вислухати партнера, висловити свою думку і разом вирішити, що робити далі.
Зазвичай сприятливий момент для такої розмови настає через деякий час після відкриття факту адюльтера. Обом потрібно заспокоїтися і визначитися, що робити далі.
Прощення допустиме у всіх випадках, якщо воно допускається людиною собі самого. Тут не грає ролі, скільки за часом тривав адюльтер, з ким змінював партнер, які методи він використовував для конспірації, як розкрилися факти і чи він кається. Пробачити потрібно не для нього, а для себе, тому що куди легше жити, якщо ти не тримаєш образ і зла, не кажучи про те, що образа — сильне деструктивне почуття, яке здатне в короткі терміни викликати небезпечні та важковиліковні захворювання на фізичному рівні. Наприклад, онкологічні захворювання фахівці з психосоматики нерідко називають хворобою скривджених людей. Подумайте про це на дозвіллі.
Прощення не завжди означає повернення до сім'ї. Навіть якщо ви вирішили закінчити стосунки зі зрадженим чоловіком і жити далі без нього (ні), постарайтеся щиро, від душі пробачити колишнього партнера, не соромтеся сказати йому про це, коли вийде.
Якщо є бажання зберегти сім'ю, без прощення це взагалі буде неможливим.
Життя поруч із кривдником перетвориться на пекло для всіх членів сімейства, і шлюб все одно закінчиться катастрофою. Дуже часто ошукане подружжя хоче отримати від психолога чи психотерапевта «готовий рецепт», як пробачити. Нема такого рецепту. Немає переліку інгредієнтів, які потрібно додати у певній кількості, щоб вийшло те, що хочеться. Є лише загальні рекомендації. Вибачити завжди простіше:
- якщо зрадник або зрадниця розкаюються, вибачаються, виразно аргументують причину адюльтера і обіцяють більше не повторювати подібного;
- якщо почуття до партнера, який вирушив «набік», збереглися, не закінчилися ще задовго до адюльтера;
- якщо є щось спільне та важливе для обох — діти, спільні захоплення, робота, спільні людські зобов'язання та відповідальність (наприклад, догляд за старим родичем).
Як пережити?
Пережити непростий час і впоратися з ситуацією, прийняти в ній правильне рішення, допоможе просте розуміння того, що зовсім ніхто в цьому світі не зобов'язаний відповідати вашим очікуванням. Зрозуміло, що боляче, прикро, в душі все кипить і вирує, емоційна гойдалка кидає з туги в гнів, з бажання помститися в жалість до себе, скривдженого. Щоб трохи вирівняти свій емоційний фон на ранніх стадіях, психологи часто радять уявляти собі зраду партнера у вигляді батоги. Удар нею ви отримали лише один раз — тоді, коли дізналися про зраду. Всі інші удари нею ви наносите собі самі, продовжуєте підігрівати свої страждання та біль, шкодувати себе.
Пробачити і жити далі (з цією людиною або без неї) допоможе розуміння суті процесів, що відбуваються з вами.
- Спочатку буде заперечення, за якого людина категорично відмовляється вірити в те, що сталося, потім — протест. Ось тут і будуть відвідувати думки про помсту, саме на цій стадії у людини найсильніше розвинені злість, образа та біль.
- Потім приходить прийняття — ображений починає розуміти, що все це реально, що воно відбувається насправді і саме з ним, що викреслити подію вже не можна, воно сталося і стало частиною його особистої історії. Саме на стадії прийняття має бути обдумане рішення про те, прощати партнера та повертатися до нього, прощати його та йти чи інші варіанти.
Що б не відбувалося далі, які події не були, є кілька універсальних методик, які допоможуть впоратися з посттравматичним психологічним синдромом. Скористайтеся ними, якщо вирішили залишитися разом із кривдником, жити далі однією родиною. Обов'язково спробуйте практикувати їх, якщо вирішили жити окремо своїм новим життям.
Метод встановлення контролю за емоціями
Протягом дня, озброївшись олівцем та листком паперу, порахуйте, скільки деструктивних та позитивних думок та емоцій у вас виникло. Подумали про те, що ви нещасна людина, і вам так не пощастило, пошкодували себе – галочка на користь деструкції, відзначили гарну сукню на сусідці, захопилися її дитиною — плюсик на користь позитиву.
Якщо за півдня негативу виявиться вдвічі більше, починайте свідомо замінювати власні емоції на інші. Згадався вчинок чоловіка (дружини) — йдете в магазин і купуєте собі приємну дрібницю, яка подарує хоча б кілька хвилин гарного настрою.
Захотілося пошкодувати себе — берете квиток на виставку живопису або на концерт і вирушаєте долучатися до прекрасного.
Як не дивно, але саме мистецтво допомагає у найскладніші часи, воно дещо змінює русло думок, а тому читати, ходити на виставки, робити свої та дивитися чужі фотографії, малювати самому, ходити в кіно, театр, на концерти улюблених виконавців — можна, потрібно та необхідно.
Метод ефективної дії
Цей метод запропонував засновник школи гуманістичної психології Абрахам Маслоу. Він полягає у підміні негативних мислеформ та руйнівних вчинків на позитивні. Принцип такий: на кожну негативну думку має припадати щонайменше дві реальні творчі дії. Приклад: стало шкода себе, сплакалося, паралельно закралася мерзенна думка помститися при нагоді — встаємо і йдемо до літніх батьків, щоб до доброї волі, не чекаючи прохань, допомогти їм зробити генеральне прибирання, а по дорозі назад допомагаємо незнайомим пенсіонеркам переходити через дорогу.
З гарячого висловилися про партнера, що змінив негарно — добровільно сідаємо вивчати уроки з дитиною, а потім виносимо сміття, причому не тільки своє, а й сміття самотньої пенсіонерки-сусідки, оскільки їй самій важко ходити сходами вгору і вниз при непрацюючому ліфті. Зазвичай вже через кілька тижнів емоційне тло стає більш позитивним, людина зауважує, що його настрій покращився, з'явилася бадьорість і відчуття задоволеності самим собою (стільки всього хорошого зробив!), ситуація, що травмує, починає втрачати свою актуальність і гостроту, відчуття болю, втрати притуплюється.
Метод перетворення
Згадайте, як ви захоплювалися зачіскою актриси на фото в журналі або сміливістю знайомого, який нещодавно зробив стрибок із парашутом. Зараз саме час взяти від життя все, що відкладалося в довгу скриньку. Пора записатися в спортзал і пару разів на тиждень боротися там з пивним пузиком (у чоловіків) або зайвим об'ємом на талії (у жінок), настав час піти і зробити ту саму зачіску, перефарбувати волосся, змінити гардероб, зробити стрибок з парашутом, піти і відучитися на права, що дозволяють керувати легкомоторними літаками, загалом зробити те, що завжди хотілося.
Це допоможе переключити увагу з ситуації, що травмує, на нові, позитивні. Це підвищить самооцінку, оскільки нова зачіска і нові джинси обов'язково будуть вам личити, а відвідування спортзалу до того ж піде на користь здоров'ю та фігурі.
Метод вербалізації
Це метод промовляння своїх почуттів. Вам потрібна людина, якій ви довірятимете. Він має бути добрим слухачем. Коли найпотаємніші і найстрашніші емоції озвучуються, промовляються, вони дещо втрачають свої лякаючі властивості. Добре, якщо такою людиною буде винуватець ситуації, якщо прийнято рішення пробачити і жити далі разом. Якщо вдається застосовувати метод, то відносини в таких парах стають навіть кращими, ніж були до адюльтера, оскільки подружжя нарешті починає розуміти почуття один одного, стає ближче один одному.
Якщо метод із партнером не працює, або ви дуже потайлива людина, спробуйте поговорити з незнайомими — психологом, провідницею поїзда, випадковим попутником. Часто саме такі зустрічі допомагають нам вербалізувати свої тривоги та негативні думки.
Як не допустити повторення ситуації?
А ось тут ніхто не може дати жодних гарантій, що зрадник знову не вирушить у пошуках гострих відчуттів «набік». Від вас це майже не залежить, а залежить більшою мірою від того, що думає з приводу свого вчинку той, хто сам завинив. Щире каяття та сором підвищують ймовірність, що ситуація не повториться. Спроби виправдатись і частково перекласти відповідальність за адюльтер на другого партнера («ну ти теж винна» або «ти сам був неправий») означають, що людина частково виправдовує власні дії і в разі чого цілком може повторити їх.
Зрозуміло, що після встановлення причин зради доведеться коригувати стосунки. І займатися нею доведеться взаємно.
- Якщо партнер зважився на стосунки на стороні через незадоволеність сексуальними стосунками, потрібно урізноманітнити своє інтимне життя, постаратися зробити його насиченим і регулярним.
- Якщо причина була у поводі, що випадково підвернувся, на нетверезу голову — треба уникати ситуацій, коли той, хто змінив, буде відвідувати вечірки.
- Якщо причини крилися у незадоволеності взаємовідносинами між чоловіком і дружиною, слід попрацювати у цьому напрямі, знаходити більше спільних інтересів, частіше проводити час разом.
Дуже важливо, щоб той, хто пробачив зраду, не перетворився на диктатора, який постійно контролюватиме партнера, не даватиме йому кроку ступити без дозволу і докладного звіту про те, куди і навіщо він вирушив.
Ніяка система контролю ніколи ще не запобігала адюльтеру. Якщо партнер вирішить завести чергову інтригу «на стороні», то утримати його не вийде, просто він, знаючи про підозрілість чоловіка, буде дуже обережним і дуже потайливим.
Якщо ви прощаєте партнера із наміром жити з ним далі, доведеться довіряти. Тільки довіра разом із прощенням допоможе створити нормальну психологічну обстановку в сім'ї. Не буде довіри – не буде родини. Фактично люди, звичайно, можуть залишитися чоловіком і дружиною, але життя в такій сім'ї нагадуватиме трилер, і дітям (як, втім, і дорослим) у такій сім'ї залишається лише поспівчувати.
Поради психолога
Ніхто не змушує вас приймати те чи інше рішення. Воно тільки ваше та відповідальність за нього — на вас. Навіть якщо людина розуміє всю необхідність пробачити, дуже любить дітей, дуже хотіла б зберегти сім'ю, але все всередині противиться одній думці жити далі із зрадником, лягати з нею в ліжко, ділити з ним один дах над головою, то не потрібно в ім'я високих ідеалів жертвувати своїм життям та своїм психічним здоров'ям. Таке життя може призвести до трагедії або окремої палати до психіатричної лікарні. Ідіть без огляду, без жалю, рятуйте себе та своїх дітей, оскільки в результаті для всіх це розлучення стане благом.
Якщо вирішили пробачити, пам'ятайте, що ні за день, ні за місяць, ні за рік це зробити не вийде. Процес може розтягнутися надовго. Важливо уявляти собі, заради чого ви вирушаєте в цей складний шлях — справжня любов до партнера, бажання допомогти йому і собі, бажання разом ростити дітей. Звісно, ці бажання мають бути обопільними.
Яким би не було вихідне рішення, психологи рекомендують дотримуватись деяких рекомендацій.
- Не використовуйте факт зради як зброї проти кривдника у майбутньому, не пригадуйте йому цю історію. Не вимагайте чогось, посилаючись на своє благородне прощення. Не звинувачуйте його після того, як вибачили.
- Не розповідайте про те, що сталося, родичам або друзям, оскільки тим самим ви формуватимете негативний образ вашого партнера.
- Не кричіть, не ображайте того, хто провинився, не принижуйте його, не змушуйте його принижуватися перед вами. У ситуації адюльтера дуже важливо зберегти людську повагу щодо нього, себе, зберегти його повагу до вас.
- Не заливайте горе алкоголем і не вирушайте помститися ідентично. Це не допомагає вирішити проблему, а лише робить її ще більш заплутаною, нервовою та неприємною.
- Не мстить кривднику, не намагайтеся псувати його стосунки із загальними дітьми, не розвішуйте «ярликів».
- Сміливо відстоюйте своє право на щастя — із цією людиною чи без неї. Не давайте маніпулювати собою.
- Намагайтеся зберегти гідність, хоч би як важко це було. Не опускайтеся до бійок, матюків, негарних сцен.
Пережити зраду хоч і складно, але все-таки можна було б бажання.
Важливо після цього описати коло допустимого, щоб партнер, який одного разу змінив, не подумав, що ваше прощення — це довічна індульгенція, яка відпускає йому всі його гріхи на кілька років наперед. Якщо ви починаєте нове життя, уникайте робити в ньому старі помилки — не поливайте колишнього чи колишнього словесного бруду перед новим коханим, не переказуйте обставини вашого розставання.
Важливо бути відкритим для нового, не замикатися на своїй біді, не обмежувати коло спілкування, не впадати в хронічну недовіру до всіх представників протилежної статі. Нова зустріч, можливо, не за горами. Не виключено, що саме на неї ви чекали все життя, просто поки що про це ще не здогадуєтеся. Набив принцип «Все, що робиться, на краще» насправді добре працює.
Варто пробачати зраду чи ні, дивіться у відео нижче.
