Розрив з коханою людиною – це дуже важко, але чому деякі потім так намагаються повернути старе кохання, тоді як інші, навпаки, обходять своїх колишніх десятою дорогою? Спокуса знову розпалити багаття колишнього кохання глибоко коріниться в людській психології, пояснюють фахівці.
Бажання возз'єднатися з колишнім коханням досить поширене і може переслідувати людину протягом усього життя.
Подібне може продовжуватися і після одруження. Більше третини пар і одна п'ята живуть у шлюбі переживали розрив і подальше відновлення відносин.
Цей феномен породив безліч ліричних пісень, романів, п'єс, фільмів і реаліті-шоу. Нічого дивного – розриви і подальші пошуки примирення мають глибоке коріння в людській психології.
Але чому нас так тягне ворушити минуле після того, як стосунки не склалися?
Відразу після розриву люди потрапляють у фазу, яку невролог з Інституту Кінзі (Інститут імені Кінсі з вивчення сексу, гендеру та репродукції, США) Хелен Фішер називає фазою протесту, під час якої відкинута сторона стає буквально одержимою бажанням знову завоювати серце того, хто став ініці розриву.
Фішер із групою інших учених досліджувала за допомогою сканування МРТ мозок 15 осіб, нещодавно відкинутих романтичним партнером.
Коли добровольців просили подивитися на зображення колишнього коханого, ті ділянки їх мозку, які зазвичай відповідають за реакцію на втрати і придбання, за пристрасний потяг і регулювання емоцій, ставали активними – разом з ділянками, що відповідають за романтичну любов і прихильність.
У такі моменти відкинуті закохані відчувають підвищення рівня дофаміну та нейромедіатора норадреналіну, що пояснюється, на думку Фішера, підвищенням рівня стресу та бажанням покликати на допомогу. Вона називає це “потягом розпачу”.
Як вважається, саме тому в момент емоційної напруги деякі відкинуті вдаються до драматичних жестів і вчинків – тільки щоб повернути об'єкт їхнього бажання.
У головному мозку знедолених (і чоловіків, і жінок) активна ділянка мозку, пов'язана із залежністю.
Учасники дослідження Фішер не могли позбутися нав'язливих думок про свого колишнього партнера і палко бажали відновлення емоційного зв'язку з ним.
То що треба робити, аби відпустити минулі стосунки?
На думку психолога Володимира Решетнікова, важливо дозволити собі сумувати, оплакувати їх, дозволити горю виконати свою роботу, пов'язану із психологічним відділенням від об'єкта втрати.
«Саме живучи горе ми приходимо до якогось нового розуміння себе та свого життя. Чи можна прискорити цей процес – скоріше, ні. Чи можна сповільнити – так. Наприклад, намагаючись заглушити своє горе.
Але часом інтенсивність горя, пов'язаного з минулими відносинами може бути настільки сильна, що ми, не витримуючи його, можемо робити компульсивні спроби, так чи інакше, зв'язатися з колишнім партнером, наприклад, зателефонувати йому.
Не завжди нам це потрібно. І навіть буває так, що ми потім шкодуємо про те, що зателефонували, оскільки відчули себе ще гірше», – пише експерт у своєму Instagram-блозі ( тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені – прим.
Як ми можемо себе підтримати?
Якщо ви хочете зателефонувати чи інакше вийти на контакт із колишнім партнером, задайте собі наступні питання:
- Чим зараз викликане бажання йому зателефонувати?
- Які ваші почуття спонукають вас до того, щоб йому зателефонувати?
- Яка думка була тим «гачком», за який ви зачепилися і підтягли себе до ідеї зателефонувати йому?
- Який результат ви очікуєте від контакту з ним?
- Звідки з'явилися ці очікування, на чому вони ґрунтуються?
- Чи намагаєтесь ви підсвідомо змінити минуле, маючи намір йому зателефонувати?
- Чи хочете ви отримати від нього певну реакцію?
- Чи шукаєте ви в ньому засіб для того, щоб полегшити власне страждання?
- Чи здається вам, що негативна увага з його боку краща, ніж його відсутність?
- Вам самотньо, ви почуваєтеся занедбаною, неоціненою?
- Вам хочеться зателефонувати йому, щоб нагадати про своє існування?
- Ви хочете перевірити, як він справляється без вас?
- Ви сподіваєтеся на те, що він не забуватиме про вас, якщо ви, час від часу, нагадуватимете про себе?
- Яка ваша справжня мотивація у цьому дзвінку?
- Чому ви так зосереджені саме на ньому?
«Спробуйте відповісти на ці запитання письмово або обговоріть їх із довіреною особою, тобто з людиною, з якою ви почуваєтеся в емоційній безпеці.
Після чого робіть висновок, чи потрібно вам йому дзвонити, чи ні», – радить фахівець.
