Близькість у сім'ї – це те, що дає нам міцний фундамент, на якому можна побудувати здорові стосунки. Близькість передбачає, що кожен член сім'ї може бути спонтанним у висловленні своїх почуттів, не боячись бути відкинутим чи знеціненим. Наближено ми розуміємо, що багато значимо один для одного, але при цьому залишаємося собою, залишаємося повноцінними, не розчиняємося один в одному.
Про те, до чого призводить дефіцит близькості в сім'ї і як із цим бути, розповідає психолог Ганна Сметанникова у своєму Instagram-блозі.
За словами фахівця, найчастіше страх близькості з'являється через порушення особистих кордонів та відкидання.
“Коли кордону порушувалися систематично людина просто блокує всі свої прояви, оскільки бачить, що вони схвалюються значними дорослими.
Далі це переноситься на особисте життя і, вітай, хворе кохання, співзалежність і саморуйнування у відносинах”, – пише експерт (тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені – прим.ред.)
Якими можуть бути складові близькості у сім'ї:
- Безпека.
- Прийняття.
- Відкритість.
- Цінність кожного члена сім'ї.
- Підтримка.
- Відповідальність.
Ознаки дефіциту близькості сім'ї:
- Члени сім'ї систематично проводять час вдома в різних кімнатах.
- Спілкування між членами сім'ї скорочено до формальних та побутових тем.
- У пошуках розради члени сім'ї звертаються до будь-чого, тільки не один до одного.
- Розмови між членами сім'ї завжди зосереджені на справах та подіях, а не на їхніх почуттях та внутрішньому світі.
- Відносини поза домом завжди мають більш високий пріоритет, ніж стосунки всередині сім'ї.
- Члени сім'ї можуть почуватися вдома самотніми або ізольованими.
- Члени сім'ї можуть зловживати алкоголем.
- У сім'ї можуть траплятися часті сварки через дрібниці.
- Окремі члени сім'ї можуть страждати на депресію, мати суїцидальні думки.
- Окремі члени сім'ї можуть із головою йти у роботу.
Якщо багато з цих ознак описують вашу сім'ю, подумайте, за яким ланцюжком подій ви прийшли до таких відносин?
- Що ви можете покращити, і чи є у вас фізичні та емоційні ресурси для цього?
- Що у ваших силах, а що ні?
“Небезпечніше – просто проходити повз, знецінюючи проблеми та протиріччя всередині сім'ї.
Як правило, вони не дозволяються самі по собі, але накопичуються, створюючи дуже важке, емоційно нестерпне середовище для всіх членів сім'ї. Особливо для дітей”, – каже експерт.
Досліджуючи свої почуття ми можемо помічати, що відчували дефіцит близькості, уваги, підтримки та кохання з самого дитинства.
“Однак, хоч би як парадоксально це звучало, бажаючи позбутися почуття самотності та порожнечі, що з'явилися в результаті дефіциту близькості в минулому, ми можемо самі створювати перепони для близькості в теперішньому.
Такий захист виражатиметься в знеціненні самої потреби близькості. Звичайно, ніхто з нас не народжується самодостатньою людиною, яка не потребує близькості, навпаки, для дитини близькість і любов життєво необхідні”, – пояснює фахівець.
З чим може стикатися дитина у дисфункціональній сім'ї?
- Ми могли отримувати покарання за те, що ми маємо звичайні природні потреби.
- Ми могли потребувати підтримки та допомоги дорослих. Але натомість спостерігали. як вони злиться на нас.
- Ми могли неодноразово переживати зраду, яка руйнує будь-яке бажання довіряти.
- Ми могли знаходитися в середовищі, де контакт зі значущими людьми був сповнений не любов'ю та відчуттям безпеки, а страхом та відчуттям загрози.
І якщо у значних відносинах сама близькість була небезпечною, ми могли дати собі іншу установку: “щоб захистити себе, я не повинна потребувати інших людей. Я повинна бути самодостатньою. Однією краще, спокійніше”.
- Але якою ціною нам коштує подібна захисна установка?
“Щоб перестати потребувати інших, ми будемо змушені придушити свої почуття, перестати відчувати і усвідомлювати свої потреби.
Ми можемо знецінювати близькість і потребу в ній. Але, зрештою, подібна контрзалежна установка на “самодостатність” стає нашою в'язницею.
Нам важливо помічати у собі моменти, коли ми знецінюємо потребу близькості. Знецінення починалося з тих людей, у відносинах з якими не було близькості, всупереч нашому прагненню до неї.
Але, захищаючись, ми усуваємося від усіх людей, у тому числі й від тих, які реально могли б нам її дати”, – пояснює психолог.
