Жінка та чоловік зустрічаються і вступають у стосунки для того, щоб подарувати один одному радість. Ніжність і увага, ласка і турбота — усі ми щось отримуємо від коханої людини. Відносини змінюють наше життя на краще. Інакше у взаємних зобов'язаннях немає сенсу. Біль і спустошення – вірні ознаки того, що між вами все йде не так. Швидше за все, з цією людиною вам не по дорозі. Є кілька варіантів, як вибратися із ситуації, яка руйнує вас.
Психологи, та й не тільки вони, знають – біль у стосунках часом свідчать не про кохання, а про емоційну залежність.
Співзалежні відносини – це хронічний високоінтенсивний стрес, до якого так чи інакше доводиться пристосовуватися.
- Хтось пристосовується радикально – розриваючи деструктивні стосунки на ранніх стадіях, підтримуючи себе та свій рівень норми: «Я не дозволю, щоб мені робили боляче у стосунках». Зазвичай, такі люди вже мали досвід хворобливих відносин.
- Хтось намагається дослідити ситуацію, знайти ресурси до змін, задіяти їх, і тільки після цього, якщо не вийшло, розривати стосунки, поділяючи зони відповідальності: «Я зробила свої кроки назустріч, якщо він не зробив те, що залежить від нього, я розвертаюсь і йду».
- А хтось досягає вершин майстерності в умінні заперечувати біль, не помічати та терпіти його.
“Ви, звичайно, здогадалися, про кого йдеться у третьому пункті. Взагалі, якби існував чемпіонат світу з уміння зазнавати болю, як психологічного, так і фізичного, співзалежні люди займали б там найвищі місця.
Як думаєте, який із трьох варіантів найпоширеніший у нашому суспільстві та чому?
Яким шляхом ми підемо залежить від нашої усвідомленості та вміння спиратися на факти поведінки партнера в теперішньому, а не на власні фантазії, очікування того, що він зміниться чи стане таким, яким був раніше”, – пише психолог Володимир Решетніков у своєму Instagram-блозі (тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені – прим.ред.)
За словами фахівця, важливо розвивати здорову толерантність у відносинах: встановлювати кордони, орієнтуючись на свої потреби та можливість бути собою.
“Ви не повинні утискати себе у всьому: визначте свої ключові потреби, такі, в яких ви не дозволите партнеру або комусь ще утискати себе. А також ті потреби, в яких ви можете посунутись.
Пам'ятайте, що ключові потреби – це не лише біологічні потреби організму. Вони мають бути позначені у всіх сферах життя.
Це – робота, відпочинок, хобі, друзі, особистий простір, саморозвиток, секс, духовність, здоров'я, і все те, що підтримує у вас почуття власної повноцінності та значущості”, – каже психолог.
Як встановити особисті межі?
Подумайте та напишіть, у яких ситуаціях ви відчуваєте відсутність балансу «брати — віддавати». Де ваш внесок значно перевищує зворотну віддачу?
- Проведіть експеримент. Протягом тижня відстежуйте, коли ви йдете за імпульсом, щоб показати відсутність кордонів, та запишіть ці ситуації. Важливо, що ви відчуваєте, коли стикаєтесь із внутрішнім конфліктом.
- Виберіть людину, яка регулярно порушує ваші межі. Спробуйте висловити свої почуття, але у дипломатичній формі. Наприклад, якщо у вас мало часу, і вам дзвонить близька людина, якій ви відразу відповідаєте, відкладіть відповідь на більш вдалий момент.
- Дійте невеликими кроками. Спочатку розберіться з дрібними межами, які вам здаються несуттєвими, а потім приступайте до великих та важливих. Зміна обов'язково станеться. Ви навіть не помітите, як стали людиною з проявленими межами.
